生活雑記

ただただ自分語り

生き方

 自分の生き方について今日兄貴の家に向かう電車の中でふと思った。果たして今までの自分はどういう生き方をしていたのかと。

多分、普通の人は生き方を固定してると思うんだ。いや、知らんけど。

陽キャのやつは陽キャなりの生き方をしてるし、陰キャのやつは陰キャなりの生き方を。

 んで、自分はどうかなとふと思った時にその固定された生き方をしてないなと思った。

 小学校の時はイキイキしてた、そりゃもう本当に。それなりにクラスの中心で楽しくやってるやつだったと思う。変わったのは多分、中2くらいからだと思う。

 明確に意識した。いや、ハッキリしたのだ。自分は「中心人物」では無いということに。ただそこにいる「モブ」なのだ。陽キャになりきろうとした陰キャだったのをそこで思い知った。

 でも、現実知るのって嫌じゃん。だから少し抵抗したんだよね。ちょっとでも陽キャの仲間になれないかなと思って。無理だった。同じことをしても俺は陽キャになれなかった、相手にされなかった。だけど、高校入って少し変わったんだよね。高校は「イジり」があったから。イジりってすごいよね、うまく使ってもらえれば「おいしい」んだもん。

だから、1、2年の時は楽しかった。上手くいじってくれる人がいたし、それで笑ってくれる人もいたから。

でも、3年になってそれが終わった。最初は「イジり」だったのが、いつしか「イジメ」に変わった。

いや、当人たちはそんなに意識してなかったのかもしれない。けど自分は完全に思った、思ってしまった。

話が逸れたな。申し訳ない。被害者面をする訳では無いんだけど、そういった事が思春期の時に起こったから自分の生き方は固定されてないと思ったんだよね。

そのコミュニティによって生き方を変えてたから。ピエロの仮面みたいに、何枚も何枚も違う皮を被って自分を偽り続けて。もはやどれがほんとうのじぶんかもわからないくらいに。

そういった経験を経たけど、今の生き方は1番素に近い部分ではあると思う。多分ね。

追憶①

大学時代最も時間を割いたのは「元彼女」だ。

多分この時の俺は精神的に狂ってたと思う。

いや、絶対に狂ってた。だって同棲とかしてないし、なんならちゃんと付き合ってもいないのに週六とかでその元彼女の家に行ってたんだから。

多分、この頃から俺の「恋愛観」というものが変わってしまったし、歪んでしまったんだと思う。

 自分の中で「過保護」にしてしまう且つ「不安定」な女の子を好きになるようになってしまったのだ。

実際、この「元彼女」というものが大学を機に上京してきた子で、周りに知ってる人が誰もいなく、初めての一人暮らし、学校生活に馴染めないといった精神が不安定になる条件に見事にマッチしていたのだ。正直、自分はこの子を守ってあげたいと思った。いや、守ってあげたいって言い方は少しオーバーだったかもしれない、だけど当時の自分は少なくともそう感じていたのだ。この子を守りたい、たのしい学校生活を送ってもらいたい、そういった風に。

 それからは自分はひたすらにその子の相談に乗り、辛いときは近くにいてあげ、できるだけポジティブな言葉をかけその子を励まし続けた。

 そんな生活を送るうちにその子と付き合うようになり、より一層一緒に過ごす時間も増えていった。

 しかし、「付き合う」という行為は自分とその彼女の中で大きなギャップを生んでしまったのかもしれない。

 付き合う前の自分の存在はいわゆる「相談相手」だった。つまり自分から「能動的」に動かない、常に彼女の反応を待ち、伺うといった「受動的」な態勢だったのだ。そんな「相談相手」で「受動的」だった自分が「能動的」に動くようになったらどうなるのか。

 結果から言えば「崩壊」だった。それはそうだろう。だって彼女からしたら今まで自分が動き出さないと動かなかった奴が動き出さなくても言うようになったりしたのだから。

 煩わしかったと思う、しかし、「付き合う」ってそういうものではないのか?そういった煩わしさがある中でお互いの中で譲れるところ、譲れないところを言い合い、折り合いをつけ対等になる。それが「付き合う」というものだと思ってた。

 結局のところ、彼女の中で自分はずっと「相談相手」だったのだ。その枠を打ち破ることができなかった。「彼氏」と「彼女」ではなく、「彼女」と「相談相手」という形のままでしか入れなかったんだと思う。

 自分は「彼氏」になれなかった。多分、それは今でも続いている。

過去追憶

大学4年の途中から始めたこのブログだけど、正直書くネタは無かった。友人が書いてたから自分も書こうと思って書こうと思っただけのブログが続くわけないのだ。

 

って、過去を振り返りながら今の俺は思う。

 

まぁ、過去の自分は過去なわけで今の自分とは違うのだから今更言っても意味が無い訳だが。

 

さて、こんな話はさておいてタイトルにある「過去追憶」について触れていこうと思う。

 

タイトルだけは物々しいけどいわゆる過去を振り返るっていうものだ。そんなものを今更書いたところでなんだと思うかもしれないけど、仕事を退職して時間がある今の自分にしかできないことだと思ったからというのが理由の一つ、もう一つは自分の文章力の無さに絶望したからだ。

 

「下手の横好き」という言葉がある通り書いていけば少しは文章力も向上してくだろう。誰が読んでくれるかもわからない、誰も読んでくれないかもしれない。それでも書いていこうと思う。

 

暇だからね。いや、暇じゃないんだけど